زیر پا موندن و له شدن کنترل تلویزیون تو خونه ما اینجوریه که:
یا کنترل زیرپای بابام میمونه که به بی انضباطی من مربوطه
یا کنترل زیر پای من میمونه که به کور بودن من ربط داره😐🤣😂🤣
ما که دماغمونو عمل نمیکنیم بخاطر پولش نیست.
هر جور حساب میکنیم ادم با دماغ عملی هم زشت باشه خیلی ناجور میشه.😂😐
بابای دوستم براش اپل گرفته منم حسودیم شد رفتم پیش بابام به بابام گفتم بابا اپل میخوام...
یه لبخند ملیحی زد و رفت سرکار...
وقتی از سرکار اومد دیدم دو کیلو سیب گرفته اومد گفت پسرم فکر می کنی ما خارجی بلد نیستیم🤦♂😅😂😂😂😂😂😂😂
مخفیگاه مادرا برا قایم کردن خوراکیا:
سطل برنج وسط برنجا
کلمن آب گوشه انباری
قابلمه بزرگه که ته کابینته
زیر تک شعله ته انباری
پشت رختخواب ها زیر بالشتا
زیر آخرین طبقه دراور که فضای خالی داره
ببینیم چه میکنید دیگه :)))😂
شما رو نمیدونم ولی تو خونه ما ...
اگه مریض باشی ولی یهو بخندی یا پاشی راه بری دیگه مریض به حساب نمیای خیلیم صحیح و سالمی😂😂
توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ؛
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه
نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟😂😜😂
بچه هایه این دوره زمونه براشون تبلت و آیپدو لب تاپ و باهم بگیری نگاتم نمیکنن😐😕😕
اونوقت من تو7سالگی مامانم با گیلاس واسم گوشواره درست میکرد از شدت شوک تا3روز نمیتونستم حرف بزنم 😂😂😂
یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه
پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم
دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه🍆🍆🤔
رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن🍌🍆😐😂😂😂😂
پارسال رفته بودم پیش دکتر دماغمو عمل کنم، تا منو دید یه ادرس نوشت داد دستم ، فکر کردم برای آزمایشگاهه
بعد دیدم آدرس تراشکاری صافکاری بود 🙁
یارو واسه عمل بینی از اون سر دنیا پاشده اومده ایران!
اونوقت ما بخاطر دور بودن کنترل، ساعت ها شبکه 4 رو نگا میکنیم
جملات خنده دار جدید
آرزوی دوران کودکی نود درصد بچههای دهه شصت و هفتاد: 👇😍
شیر آب رو باز کنیم ازش نوشابه بیاد بیرون.🤦♂🤦♂🤣🤣🤣
ریمل چیست ؟؟؟ 😏😝😊
اینجوری باشى 👈(·_·)
اینجور میشی 👈(*_*)
وآخر شب اینجوری هستى 👈🐼
یه صلوات عنایت بفرمایید...😂😂😂😂😂
دختر خالم 4 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺧﻤﺎﺵ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ
بهش گفتم :
ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﯼ؟!
گفت:
ﺳﻔﺎﺭﺷﺖ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺗﺤﻮﯾﻠﺖ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...
ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺘﻪ با کسی حرف نزدم😂😑
ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ📱
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ کادوی تولد ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ😁
ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ🍓
امروز بابام گفت پاشو برو کولرو روشن کن
همینطور که برگام ریخته بود داشتم دکمه روشنش رو میزدم که دیدم روشن نمیشه
برگشتم دیدم بابام داره میخنده و میگه مسخرت کردم برق قطعه بیا بشین...😐
حالا میفهمم چرا بهشت زیر پای مادراس 😂
متن های طنز خنده دار
دیشب عمه ام زنگ زده که : شوهرم هنوز نیومده، موبایلشم جواب نمیده، خیلی نگرانم...
بابام بهش میگه: من الان میرم پزشکی قانونی، ایشالله پیداش می کنم، نگران نباش😂😅😅
وضعیت شغل انقدر خراب شده که امروز یک نفر اومد به ما گفت نیرو نمیخواید؟
گفتیم: نیروی چی؟
گفت: نیروی مغناطیسی
قشنگ معلوم بود از بیکاری زده به سرش😁🤣😅
با عموم رفتیم شکار،کمین کرده بودیم،
گفت موقع شکار باید مثل خود حیوون فکر و رفتار کنی
یهو پریدم عموم رو گازگرفتم بعد چنگ انداختمش
اونم با تیر زد تو پام😐😂
دنیا همه چیزش برعکسه
شب تا صبح میخوابی به اندازهی ۵ دقیقه هم لذت بخش نیست
اما از ٧ صبح تا ٧:٠۵ میخوابی به اندازهی ٧٢ ساعت خوابیدن لذت بخشه😂😂😂😂
نمیفهمم چرا تو دستور پخت غذاها میزنه ادویه به مقدار لازم ، خو چقدر لازمه؟
من اگه میدونستم چقدر لازمه که نمیومدم دستور پخت بخونم🙄
فقط یه ایرانی میدونه جملهٔ «چه بچه فعال و بازیگوشی دارید خدا حفظش کنه» یعنی :
پاشو این تولهات رو جمع کن دیوونه شدیم از دستش😂😂😂😂
جوک های باحال خنده دار
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮسم، ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ.
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ، ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !😂
اگه لباسای خاکستری و تیره دوست دارید
لباسای سفیدتونو بدید مامانم بندازه تو ماشین لباسشوییمون بشوره
کارش حرف نداره تضمینی😂
پدربزرگم میره اینور اونور به همه میگه که من میتونم گوشی تعمیر کنم،
چون من یه بار گوشیشو از حالت سایلنت درآوردم.😂😂🤣
معلم یه نگاهی به من کرد و گفت: چرا درس نخوندی؟
از خجالت سرمو انداختم پایین.
بعد چوبی رو که توی دستش بود، داد به من و گفت: منو بزن!
گفتم: چی؟!
گفت: بزن، حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتی.
منم دیدم حرفش منطقیه !
به همین برکت، اینقدر زدمش، اینقدر زدمش، که اگه ناظم نیومده بود، کشته بودمش!! 😂😂
من روی نوع آموزش، خیلی حساسم...😂😂😂
لامصب اینترنت اینقدر کند شده، تا پستم ارسال بشه
طرز فکرم در مورد حرفی که زدم عوض شده! 😁😁😁
چرا وقتی یه زن خوب کار میکنه، میگن: " عین مرد کار میکنه"....
ولی وقتی یه مرد خوب کار میکنه میگن: "عین خر کار میکنه"😐😂😂
یبار مادربزرگم و بردم دکتر ریه
تا نشست دکتره پرسید: مادرجان قلیون میکشی؟؟
مادربزرگم گفت: نه دستت درد نکنه ، تازه کشیدم اومدم!😂
یه بارم تصمیم گرفتم توتاکسی هرچی راننده گفت بگم شما درست میگید😎✌️
وسط بحث به مسافر گفت میدونی مشکل مملکت ما چیه؟ اینه که یه عده گاو هرچی میشنون رو تایید میکنن 😐😂
یه بارم آماده شده بودیم بریم مهمونی که یهو دیدیم در زدن
همه ساکت شدیم تا فکر کنن نیستیم
چند دقیقه بعد آروم خم شدم از زیر در نگاه کنم یه دفعه دیدم دوتا چشم ام ازون ور داره منو نگاه میکنه 😂
پولدار بودنم خیلی مزخرفه..
باید وانمود کنی پول خوشبختی نمیاره و اصلا تابلو نباشه که داری چرت میگی...😂
شما فکر کن ۱۲ سال صبح زود بیدار شدی بری مدرسه
حالا اگه بچه دار بشی بازم باید ۱۲ سال صبح زود بیدار شی تا اون بره مدرسه...
تباهه این زندگی😂😂😂
پسره رفت خواستگاری براش قهوه آوردن گفت چه خوشمزه ست چیه؟
دختره گفت قهوهی هستهی خرماست.
پسره درجا گفت همینو میگیرم دختری که حتی از هستهی خرما هم نمیگذره معلومه زن زندگیه😅
پسر: پدر من میخوام ازدواج کنم😍☺️
پدر: بگو ببخشید!🙄
پسر: برای چی؟😐
پدر: بگو ببخشید😒
پسر: آخه برا چی؟😕
پدر: اول بگو ببخشید😑
پسر: آخه اشتباهم چیه؟😟
پدر: اول باید بگی ببخشید😏
پسر: چرااا؟ لاقل دلیلشو بهم بگو🙁
پدر: گفتم اول باید بگی ببخشید😑
پسر: خب باشه پدر... ببخشید😐😞
پدر: خب پسرم، دوره آموزشی تموم شد! حالا دیگه وقتشه که زن بگیری، وقتی یاد گرفتی که بدون دلیل معذرت خواهی کنی یعنی میتونی ازدواج کنی😂😂😂
چند دیقه بود صدای مهمونمون نمی اومد.
از اتاقم اومدم بیرون گفتم «رفت؟»
گفت سلام نه.😱
کاش بمیرم🤐😂🤣😂
ادیسون میگه رمز موفقیتم این بود که مادرم تو بچگی همیشه نابغه صدام میکرد.
اونوقت من وقتی مدرک مهندسیمو گرفتم، بازم مامانم
میگفت هیچ پخی نمیشی.
البته شاید اینکه ٨ ترم مشروط شدم هم بی تاثیر نبوده😂😂
یه بارم به بابام گفتم من عاشق گیتارم
و میتونم یه نوازنده خوب بشم
سریع یه دبه آورد گفت فعلا
از تنبک شروع کن بببینم چی میشی 🥰😂
یه ماشین لباسشویى داریم انقد تکون میخوره که
یه طناب میندازیم دور اون و خودمون ازش بعنوان
ماساژور 😁
کمربند لاغری 😉
تمرین برای رقص عربی😝
استفاده میکنیم
استفاده بهینه از انرژى😜😂😂
جدی چجوری وسط غذا خوردن یهو یادتون میفته بگین چقدر جای فلانی خالیه؟
من وقتی غذا میخورم حتی هویت خودمم یادم میره🤣🤣🤣✋
زن داییم تو اینستاگرامش عکس یه سفره با یه عالمه غذاها مختلف گذاشت زیرش نوشت ناهار امروز،
داییم زیرش کامنت گذاشت اینارو کى میپزى ما نمیبینیم؟ زن داییم اینستاشو پاک کرد کلا😂
یه سلامی هم بکنیم خدمت اون آقایونی که: 😁
بعد از صرف غذا با گفتن جمله "الان نمیخواد ظرفا رو بشوری بعدا بشور" نهایت کمک رو به خانمشون در کار منزل میکنن 😐
خسته نباشی برادر 😂
آهنگ پلی میکنی بعد باهاش لب میزنی میذاری استوری و پست
خب ما الان چیکار کنیم؟
بیایم کنسرتت؟
